Avestruz
Mário Prata
O filho de uma grande amiga pediu, de presente pelos seus 10 anos, um
avestruz. Cismou, fazer o quê? Moram em um apartamento em Higienópolis, São
Paulo. E ela me mandou um e-mail dizendo que a culpa era minha. Sim, porque foi
aqui ao lado de casa, em Floripa, que o menino conheceu os avestruzes. Tem uma
plantação, digo, criação deles. Aquilo impressionou o garoto.
Culpado, fui até o local saber se eles vendiam filhotes de avestruz. E
se entregavam em domicílio.
E fiquei a observar a ave. Se é que podemos chamar aquilo de ave. O
avestruz foi um erro da natureza, minha amiga. Na hora de criar o avestruz,
Deus devia estar muito cansado e cometeu alguns erros. Deve ter criado primeiro
o corpo, que se assemelha, em tamanho, a um boi. Sabe quanto pesa um avestruz?
Entre 100 e 160 quilos, fui logo avisando a minha amiga. E a altura pode chegar
a quase 3 metros - 2,70 para ser mais exato.
Mas eu estava falando da sua criação por Deus. Colocou um pescoço que
não tem absolutamente nada a ver com o corpo. Não devia mais ter estoque de
asas no paraíso, então colocou asas atrofiadas. Talvez até sabiamente para
evitar que saíssem voando em bandos por aí, assustando as demais aves normais.
Outra coisa que faltou foram dedos para os pés. Colocou apenas dois
dedos em cada pé. Sacanagem, Senhor!
Depois olhou para sua obra e não sabia se era uma ave ou um camelo.
Tanto é que, logo depois, Adão, dando os nomes a tudo o que via pela frente,
olhou para aquele ser meio abominável e disse: Struthio camelus australis. Que
é o nome oficial da coisa. Acho que o struthio deve ser aquele pescoço fino em
forma de salsicha.
Pois um animal daquele tamanho deveria botar ovos proporcionais ao seu
corpo. Outro erro. É grande, mas nem tanto. E me explicava o criador que os
avestruzes vivem até os 70 anos e se reproduzem plenamente até os 40, entrando
depois na menopausa. Não têm, portanto, TPM. Uma fêmea de avestruz com TPM é
perigosíssima!
Podem gerar de dez a 30 crias por ano, expliquei ao garoto, filho da
minha amiga. Pois ele ficou mais animado ainda, imaginando aquele bando de
avestruzes correndo pela sala do apartamento.
Ele insiste, quer que eu leve um avestruz para ele de avião, no domingo.
Não sabia mais o que fazer.
Foi quando descobri que eles comem o que encontram pela frente,
inclusive pedaços de ferro e madeiras. Joguinhos eletrônicos, por exemplo.
Máquina digital de fotografia, times inteiros de futebol de botão e,
principalmente, chuteiras. E, se descuidar, um mouse de vez em quando cai bem.
Parece que convenci o garoto. Me telefonou e disse que troca o avestruz
por cinco gaivotas e um urubu.
Pedi para a minha amiga levar o garoto a um psicólogo. Afinal, tenho
mais o que fazer do que ser gigolô de avestruz.